Perché è una buona idea iniziare una nuova relazione subito dopo una rottura
È meglio dare alle ferite del cuore il tempo di guarire o entrare in una nuova relazione subito dopo una rottura? Ed è un bene se il tuo nuovo partner ti ricorda uno precedente?
Le relazioni di rottura possono essere molto dolorose. Non sorprende che il benessere psicologico si deteriori. E i tuoi amici nelle migliori intenzioni (sperando di proteggerti da un’altra rottura) ti consigliano di non precipitarti in una nuova relazione – specialmente se il tuo nuovo conoscente (amico) assomiglia al tuo ex.
La società, per qualche motivo, guarda con sospetto quando una persona trova rapidamente un nuovo partner dopo una rottura o un divorzio. Ma questa opzione può essere la migliore per voi, e ci sono prove di questo.
Perché il pregiudizio è così tenace? Come dovremmo comportarci in una nuova relazione? E c’è qualche rischio che il nostro nuovo partner ci ricordi il nostro vecchio amore?
“Le persone che entrano in nuove relazioni si sentono rapidamente più a loro agio nella loro vita personale”, dice Claudia Brumbaugh, una psicologa della City University di New York che studia l’attaccamento degli adulti. Racconta uno studio in cui ha valutato il benessere psicologico di persone che avevano recentemente vissuto una rottura con un partner.
“[Se trovano rapidamente un nuovo partner] si sentono più sicuri, si sentono più desiderati e amati. Forse perché avevano dimostrato a se stessi che potevano essere così. Avevano un più forte senso di crescita personale e di indipendenza”, dice Claudia Brumbaugh. – Erano in grado di superare meglio la loro dipendenza dal loro ex (ex), si sentivano più a loro agio. E non c’è stato un solo esempio in cui la persona lasciata sola si sia sentita meglio”.
Secondo Brumbaugh, la gente crede che si debba aspettare una media di cinque mesi senza entrare in una nuova relazione, e che le relazioni in cui si entra subito dopo una rottura sono temporanee, non possono durare.
Tuttavia, tali opinioni non sono confermate dai fatti.
In uno studio, i partecipanti che hanno trovato rapidamente un nuovo partner dopo la rottura di una relazione hanno riportato una maggiore autostima e un migliore benessere psicologico; si sentivano meno ansiosi.
La transizione da un partner all’altro è stata relativamente liscia e non ha interrotto il loro abituale stile di vita.
Tuttavia, coloro che hanno trovato rapidamente una nuova anima gemella, hanno avuto i loro problemi nelle relazioni precedenti – hanno sentito la loro inaffidabilità, si sono sentiti insicuri.
A prima vista sembra strano che coloro che erano in relazioni inaffidabili ora abbiano un’alta autostima. Ma questo può essere il risultato dell’insicurezza che esisteva nella vecchia relazione già finita, e l’aumento dell’autostima è avvenuto dopo aver incontrato il nuovo partner.
Conclusioni dopo una rottura
Le persone che consigliano di aspettare prima di entrare in una nuova relazione, danno, per esempio, questa ragione: abbiamo bisogno di tempo per guarire le ferite dell’anima e trarre conclusioni dall’esperienza.
C’è una certa logica. Dopo una rottura, le persone parlano di circa cinque aspetti in cui sono cresciuti ai loro occhi – ad esempio “mi sento più sicuro” o “sono più indipendente” – ma tali esperimenti si basano su ciò che i partecipanti stessi riferiscono di se stessi, sulla loro autostima, il che potrebbe significare: non è davvero così semplice. Posso dire che ora mi sento più sicuro, ma è vero?
Gli studi che hanno esplorato ciò che coloro che hanno vissuto eventi traumatici per la salute mentale ci dicono sulla loro crescita personale spesso mostrano che in realtà non si verifica alcun cambiamento interno.
Ci diciamo che la nuova esperienza ci ha insegnato molto. Ma spesso la ragione di ciò è il fenomeno di distorsione percettiva conosciuto come “illusioni positive”.
“Le persone a volte tendono a esagerare le loro valutazioni per alimentare il loro ego”, nota Tai Tashiro, psicologo e scrittore.
“Una rottura può avere un impatto negativo sulla tua autostima. Ma se ti dici che ora sei più indipendente, questo bilancia le cose. E anche se in realtà non sei diventato più indipendente, ti rende più facile accettare il fatto che sei stato scaricato”.
La ricerca di Tashiro, che ha intrapreso mentre lavorava all’Università del Maryland (USA), mostra che la velocità con cui si trova un nuovo partner e il tempo trascorso dalla rottura non hanno alcun effetto sulla crescita personale.
Quindi puoi aspettare tutto il tempo che vuoi senza entrare in una nuova relazione, ma questo non ti renderà migliore o più esperto. E anche se pensate che sarà così, questo è un auto-inganno.
E ciò che influisce sulla tua crescita personale è chi o cosa incolpi della rottura. Ti dai la colpa? O il suo partner? O circostanze?
Coloro che danno la colpa alle circostanze (impegni di lavoro o relazioni con i suoceri del partner) tendono ad avere più probabilità di segnalare una crescita personale dopo. Per quelli che si incolpano, è il contrario.
Molto dipende anche dalle lezioni che impariamo per noi stessi.
Chi entra in una nuova relazione visibilmente più saggio? Tashiro dice che l’uomo che ricorda di più è quello che ha detto: “Ho imparato a dire ‘mi dispiace’.
“Mi è piaciuto molto perché c’è specificità nella risposta”, dice Tashiro. – La risposta suonava molto autentica. Ho un’idea molto buona di ciò che ha portato a questo. Essere in grado di chiedere perdono aiuterà questo ragazzo in tutte le sue relazioni future”.
Senso di affetto
Ognuno di noi ha un diverso stile di attaccamento ai propri cari. In generale, la misura in cui abbiamo bisogno di supporto emotivo è determinata da sentimenti di sicurezza, ansia, o evitare di essere troppo vicini.
Coloro che sentono un attaccamento sicuro in una relazione con un partner hanno maggiori probabilità di essere stati cresciuti in una famiglia in cui i genitori erano coerenti nel loro rapporto con il bambino. Tendono a fidarsi di coloro che li circondano e cercano il sostegno emotivo degli amici più stretti e dei membri della famiglia quando ne hanno bisogno.
Le cose diventano molto più complicate quando si esplorano relazioni di cui le persone non sono sicure. Coloro che hanno sperimentato sentimenti di attaccamento in tali relazioni in passato tendono a entrare in nuove relazioni più velocemente di coloro che sono stati in relazioni più normali. Ma la ragione della fretta qui è diversa.
L’ansia legata all’attaccamento passato esiste a causa dell’incapacità di lasciare andare la situazione e il desiderio di vendicarsi in qualche modo del proprio ex (ex).
Queste persone sperimentano più stress – sia emotivamente che fisicamente – e possono arrivare a misure estreme nel tentativo di rientrare in una precedente relazione.
Le persone che evitano l’attaccamento, d’altra parte, fanno più affidamento su se stessi e possono non pensare affatto agli ex partner mentre si muovono nella vita.
“Le persone ansiose sono sempre ansiose e gelose, si aggrappano al passato, cercano attenzione ma non danno nulla in cambio”, dice Brumbaugh. – Le persone che evitano l’attaccamento sono poco inclini a rivelare la loro anima, diffidenti e preferiscono soffocare i sentimenti con il lavoro. Non amano le relazioni troppo intime, eppure hanno dei partner”.
Il tuo comportamento da adulto può essere influenzato da come sei stato cresciuto, da che tipo di relazioni hai avuto in famiglia. Ma questo cambia nel tempo, e se non hai avuto un’atmosfera particolarmente calda nella tua famiglia, non sarai necessariamente evitato per il resto della tua vita.
Il tuo atteggiamento di affetto può essere cambiato da un partner comprensivo. Tuttavia, ci sono prove scientifiche che l’impegno verso un particolare stile di relazione è ereditato, quindi il grado di influenza del partner ha i suoi limiti qui.
Se vedi il nuovo partner come il tuo ex.
Di solito le persone passano da una relazione all’altra, portando con sé il loro stile di attaccamento, ma lo fanno in misura molto maggiore quando il nuovo partner assomiglia a un ex. E poi trasferiscono le loro percezioni del loro vecchio partner nella nuova relazione.
“Alla gente piace la coerenza”, dice Brumbaugh. – Trovando un nuovo partner che è simile al tuo vecchio partner, guadagni la permanenza. Coloro che entrano in una nuova relazione più rapidamente dopo una rottura trovano più somiglianze tra i partner precedenti e quelli attuali. Non possiamo dire con certezza se questa somiglianza esiste davvero, perché la gente ce lo dice di persona. Ma è così che la vedono”.
Le persone che vivono insieme hanno più o meno la stessa visione del mondo, i loro punti di vista si sovrappongono. Così, si vedono come parti l’uno dell’altro. Condividono le abitudini e gli hobby dell’altro, le relazioni con gli amici.
E dopo una rottura, queste persone possono sentirsi molto vulnerabili. Improvvisamente perdono una parte della loro identità, qualcuno con cui condividevano interessi. Quindi si sentono molto meglio quando trovano qualcuno che aiuta a riempire i vuoti che si sono formati.
Ci sono pro e contro per le persone che vedono un nuovo partner con tratti simili a quelli di un ex. “Se il mio ex è Sam e poi incontro Bob e qualcosa di Bob mi ricorda Sam, comincio a vedere in Bob più somiglianze di quanto dovrei”, spiega Brumbaugh.
“Per esempio, se Sam era un buon cuoco e molto romantico, comincio a pensare la stessa cosa di Bob. E queste supposizioni errate possono causare problemi. Voglio che Bob sia romantico come Sam, e ogni volta che si scopre che non è proprio lo stesso, distrugge le mie aspettative, mi rattrista – anche se Bob può essere una persona romantica, ma non allo stesso livello di Sam”.
Chiaramente, entrare rapidamente in una nuova relazione non può essere considerata la cura perfetta per il crepacuore. Ma non c’è neanche niente di male, non importa cosa ti dicono i tuoi amici e la tua famiglia. Alcuni dei suoi benefici psicologici sono ovvi.
Le rotture sono spesso molto dolorose, e si può biasimare qualcuno che si affretta a riportare almeno un po’ d’amore nella propria vita?