Due forze distruttive. Come non ci si deve comportare durante una discussione con una persona cara?
Critica
“Non esiste una cosa come la critica costruttiva”, sostiene il professore di psicologia John Gottman. – Ogni critica fa male”. Sembra che abbia ragione. A nessuno piace sentire che c’è “qualcosa di sbagliato in loro” o che qualcosa deve cambiare, specialmente se a dirlo è una persona cara.
La psicologa di Harvard Jill Hooley ha misurato l’impatto dei commenti critici e poco amichevoli fatti dalle madri e ha mostrato quanto possa essere dannosa la negligenza di coloro nella cui accettazione incondizionata e nel cui sostegno crediamo. Tali critiche possono persino portare a una ricaduta in disturbi psico-emotivi come la depressione.
Ma le osservazioni caustiche di un partner sono ancora più devastanti. Perché? Perché il feedback viene dalla persona più vicina a noi. Quando lui o lei comunica che è deluso, sentiamo un allarme antincendio. Qualsiasi altro commento non è più forte di un campanello di bicicletta in confronto. Il cervello ci dice di restituire urgentemente l’approvazione della persona da cui dipendiamo per un fondamentale senso di intimità e sicurezza. L’amore ci rende sempre sensibili e vulnerabili.
Le critiche sono quasi una garanzia che la paura divorante impedirà al vostro partner di sentire ciò che volete trasmettere, vi farà mettere sulla difensiva o correre al “riparo”.
E la chiave per mantenere una relazione sana è la qualità del sostegno incondizionato – convincere il partner che è amato e apprezzato, che è capace di prendere il controllo della sua vita.
Silenzio velenoso
Il silenzio velenoso è una seconda forza distruttiva. Tutti noi prendiamo le distanze quando siamo feriti o offesi, quando ci sentiamo insicuri o preoccupati di aver detto la cosa sbagliata. È come se prendessimo una pausa nel nostro dialogo per raccogliere i nostri pensieri, per ritrovare il nostro equilibrio. Ma il distanziamento è distruttivo quando diventa una risposta abituale ai rimproveri del nostro partner.
Le relazioni sono come una danza. Se confuso, fai una pausa per ristabilire l’equilibrio e poi continui, va bene. Ma se la pausa si trascina, il tuo partner sente che non hai intenzione di continuare a ballare con lui o lei. Questo provoca ansia e rabbia, inducendo una protesta. Di conseguenza, nasce il conflitto.
Cosa può esserci di peggio?
C’è un altro livello di allontanamento che è mortale per la relazione: quando il partner si trasforma in pietra – silenzioso e completamente insensibile ai tentativi di raggiungerlo. È una completa rottura della connessione emotiva, una mancanza di impegno nella relazione. Una delle regole dell’attaccamento è che qualsiasi risposta è meglio di nessuna.
Il silenzio di pietra è la versione più estrema del distacco e della non risposta. Lo usiamo per tagliare le emozioni, per congelare, per intorpidire. Ma se un partner lascia la pista da ballo, la danza non può più continuare. Il partner rimanente scende in un’insopportabile sensazione di insignificanza e inutilità.
Il silenzio di pietra porta a una crisi emotiva, che di solito esplode in una rabbia bruciante o nel dolore più profondo.
La vecchia regola del galateo, “Se non puoi dire qualcosa di carino, non dire nulla”, è uno dei consigli più dannosi nel contesto delle relazioni amorose. La parola chiave qui è “niente”. È il “niente” che lasciamo al nostro partner se ci allontaniamo costantemente, lo zittiamo e non rispondiamo.
Come gli adulti diventano bambini indifesi
Anni fa, lo psicologo Ed Tronick dell’Università del Massachusetts ha dimostrato l’effetto del silenzio di pietra in una serie di esperimenti di riferimento con madri e neonati. La madre guarda il bambino, parla e gioca con lui. Poi, al segnale dello scienziato, diventa silenziosa e immobile, il suo viso bianco, non esprime nulla. Di norma, il bambino si accorge rapidamente della mancanza di emozioni e comincia a cercare di svegliare la madre: spalanca gli occhi, allunga le mani e le tocca. Se la madre rimane in silenzio, il bambino diventa molto eccitato e chiede attenzione. Se questo non funziona, si allontana da sua madre, e dopo un paio di minuti esplode in un pianto disperato. Questo è impossibile da guardare.
Di fronte a questa situazione da incubo, un bambino di sette mesi e un adulto di cinquant’anni reagiscono allo stesso modo.
John Gottman e altri scienziati hanno notato che gli uomini scelgono la reazione del silenzio di pietra più spesso delle donne. Questo può essere dovuto al fatto che gli uomini sono meno capaci di far fronte a forti emozioni di attaccamento e sono più lenti a riprendersi dallo stress. Alcuni ricercatori hanno anche notato che gli uomini hanno più probabilità di essere evitanti, e il silenzio è una manifestazione estrema di questo tipo di comportamento nelle relazioni.
Lo stress del partner è accresciuto da un paradosso: la persona amata è fisicamente vicina, ma emotivamente lontana. Questa discrepanza distrugge ogni speranza che la connessione possa essere ripristinata.
Se il ciclo della critica aggressiva e del silenzio ostinato comincia a ripetersi più frequentemente, si radica e diventa determinante nella relazione. Tali episodi sono così dannosi e distruttivi che qualsiasi punto e azione positiva cessa di essere considerata e perde importanza. Siate consapevoli delle forze distruttive e non lasciatele entrare nel vostro angolo di calore, fiducia e tranquillità.