Come trasformare il conflitto in un’occasione per avvicinarsi
È possibile avere una relazione e non litigare mai? Sì, se la relazione è superficiale e la distanza emotiva si limita a un sorriso di turno e a un casuale “buona giornata”.
Qualsiasi relazione – che sia con un amante, un capo, un figlio, un amico, un socio in affari o una mamma – è un processo vivente. Più si sovrappongono e più tempo si passa insieme, più si è significativi l’uno per l’altro, più intensa è la dinamica di questo stesso processo. Un processo in cui i bisogni, i punti di vista, i valori e le emozioni di ciascuno dei partecipanti si intrecciano in una danza.
Questo significa che il momento in cui le relazioni “sfrigolano” è inevitabile. Nonostante la saggezza convenzionale che “combattere è male”, il conflitto è una parte legittima del contatto prolungato.
Di fondamentale importanza qui non è l’abilità di smussare gli angoli o la capacità di tacere, ma l’atteggiamento dei partecipanti al conflitto in quanto tale.
Paradossalmente, il più delle volte, nei loro tentativi di evitare il confronto, le persone si privano dell’opportunità di rendere i rapporti più trasparenti, più vicini, più ricchi di risorse. E niente fornisce terreno fertile per incomprensioni, ripensamenti, conclusioni errate su se stessi e sull’altro e insulti reciproci come il rifiuto di parlare direttamente. Ahimè, queste tattiche moltiplicano la tensione. Quando la tensione si accumula, viene fuori spontaneamente o in un forte scandalo con accuse o in una rottura del rapporto da una parte o dall’altra.
1. Esperienze negative dell’infanzia
Se nella famiglia dei genitori la conversazione diretta, discutere apertamente delle relazioni, le manifestazioni di emozioni non erano approvate (di solito tacitamente), e se c’erano litigi, era sotto forma di un boicottaggio silenzioso, è probabile che il bambino in età adulta cercherà di evitare conversazioni franche, e un tono aumentato lavorerà su di lui effetto paralizzante. Un simile insieme di reazioni si può osservare quando nell’infanzia si è vissuta l’esperienza opposta: quando i litigi in famiglia erano frequenti, forti e prolungati.
2. ignorare le emozioni e i bisogni
Se si è consapevoli di se stessi, si sperimentano sempre emozioni e si hanno bisogni. Il primo è inseparabile dal secondo. Quando ti arrabbi per il comportamento maleducato di un collega nei tuoi confronti, non è solo un’emozione. È un segnale: un certo bisogno psicologico ha smesso bruscamente di essere soddisfatto. Forse un bisogno di appartenere a un gruppo significativo di persone o un bisogno di accettazione. Senza rintracciare e realizzare questo o questi, è quasi impossibile entrare in una conversazione costruttiva sul rapporto proprio con quel collega.
È qui che l’abilità “aereo” – “metti prima la maschera a te stesso e poi al bambino” – è preziosa: prima devi diventare consapevole delle tue emozioni e capire i tuoi bisogni, e poi comunicarlo al tuo partner. Questa è una risorsa incredibile che vi dà la possibilità di acquisire una relazione di comprensione, perché il vis-a-vis può fare la stessa cosa: parlare della sua visione di ciò che sta accadendo, delle sue emozioni e dei suoi bisogni in contatto con voi.
3. Deficit di interessi.
Questo punto segue il secondo: per capire cosa succede dentro, è bene guardarsi dentro.
Cosa sto provando?
Quali sensazioni ci sono nel corpo?
Perché?
Questo è ciò che si chiama l’abilità di riflessione o, nella chiave delle tendenze di oggi, mindfulness. Dobbiamo riconoscere che è impossibile rafforzare questa abilità senza un genuino interesse per la conoscenza di sé. Allo stesso tempo, senza un interesse per se stessi, non ci può essere un interesse genuino per un’altra persona.
Ogni persona è un mondo a parte, e le relazioni sono come viaggi. Una volta che abbiamo capito noi stessi, andiamo alla ricerca dell’altra persona che possiamo anche capire e accettare. Allora ci sono tutte le possibilità di trasformare i momenti di conflitto da punti di negatività e di minaccia in punti di risorsa e di avvicinamento. Tutto quello che dobbiamo portare con noi è l’interesse.